Любимые шутки ересиарха

 

Line

От ересиарха: многие почитают смех за богохульство. Напрасно. Если внимательно вглядеться в то, над чем смеются люди, рассказывая о Боге и черте, о священниках и прихожанах, можно заметить, что высметивается не христианство, а то, каким оно быть не должно. Шутки поднимают на смех бытовое ханжество, лицемерие, комиксоподобные представления о рае и аде - словом, все то, от чего мы стремимся избавиться. А часто религия вообще не тема, а фон, обостряющий нелепость поведения героев до абсурда.

Злые шутки о христианстве, как правило, выходят плоскими и убогими. И наоборот, добрый смех, и прежде всего над самими собой, очищает. Именно такие шутки мы и постарались собрать здесь.


 

В СТУДОТДЕЛЕ НЕБЕСНОЙ КАНЦЕЛЯРИИ

- Сколько дней до экзамена, Гавриил?
- Три часа, Господи.
- Что делают ботаны?
- Учатся, Господи.
- А что делают пофигисты?
- Молятся, Господи.
- Вот пофигистам и поможем.

СЬЕШЬ ЛИМОН

Молоденькая монашка влетает в келью матери-настоятельницы с диким воплем:
- Матушка, матушка, меня изнасиловали!
Настоятельница (приподнимая глаза от молитвенника):
- Сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, матушка, да ведь меня изнасиловали!
- Сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, неужели вы не понимаете - меня изнасиловали!
- Я все поняла - сьешь лимон, дитя мое.
- Матушка, вы думаете, это поможет?
- Конечно, еще как поможет. Тогда у тебя будет не такое довольное лицо...

ЧТО ЗАБАВНО, ЕВРЕИ...

Идет по улице грустный еврей. Навстречу другой:
- Мойша, ты почему плачешь?
- Понимаешь, Абрам, есть у меня единственный сын, сам знаешь, любимый наследник. Я его как принца воспитывал! Создал ему все условия! Послал его в лучший вуз! Что ж ты думаешь? Приехал на каникулы христианином. Что же делать, Абрам, что же мне, несчастному, делать!
- И что забавно, Мойша, ведь таки у меня тоже есть единственный сын, и ты знаешь, я послал его в лучший вуз, и он тоже так крестился! Пойдем к нашему ребе, попросим совета.
Приходят к ребе. Ребе выслушивает:
- И что забавно, евреи, ведь и у меня так-таки есть единственный сын, и вы знаете, что я в нем души не чаю, и послал я его тоже в лучший вуз. и он тоже стал христианином! Давайте вместе молиться Богу, пусть ниспошлет нам совет.
Начали молиться все трое:
- Господи! Есть у нас дети, любили мы их безумно, все условия им создали, в люди вывели, и все они крестились и стали христианами! Что делать, Господи, что делать!
Открылось небо, и раздался с небес Глас Божий:
- И что забавно, евреи...

СВЯТАЯ ДИАНА

Умерла мать Тереза. Бог встретил ее у ворот Рая и говорит.
- Здравствуй, Тереза. Так как ты была праведнее всех, я тебе даю самый большой нимб. Носи на здоровье.
Тереза обрадовалась, надела нимб и пошла в рай. Не успела зайти - видит: идет навстречу другая новенькая в нимбе раза в два больше, чем у нее. Тереза - к Богу:
- Господи, Господи, а кто это там с нимбом больше моего?
Бог:
- Это принцесса Диана. И это не никакой не нимб у нее, а колесо от Мерседеса...

БРЕЖНЕВ И МЭРИЛИН В АДУ

Помер Мобуту Сесе Секо и попал в ад. Встретили его черти и повели на вечную муку. Ведут мимо ряда комнат: в одной Гитлера в газовую камеру засовывают, в другой Сталина на морозе голого держат... Вдруг - комната, а там Брежнев Мэрилин Монро шпарит. Мобуту:
- Эй, парни, я тоже такую муку хочу, как у Брежнева! Я ничем не хуже!
Черти:
- Иди-иди, здесь муки не для Брежнева, а для Мэрилин...

ТРИ БИЛЛА ПОМЕРЛИ

Померли три Билла: Грэхем (известный американский проповедник - Ересиарх), Клинтон и Гейтс. Привели их прямо к Богу.
- Ну что, - говорит Бог со своего трона - шуму от вас на Земле было много, а много ли толку? Расскажите каждый в нескольких словах, чем вы заслужили, чтоб я вас взял в рай?
- Я твое Слово проповедовал, - говорит Грэхем.
- А я руководил лучшей страной в мире, - говорит Клинтон.
Бог - Гейтсу:
- А ты, Билли, что скажешь?
Гейтс:
- Во-первых, я тебе не Билли, а во-вторых, чего это ты на моем стуле расселся?!

ГЛУХАЯ

Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Вышли все женщины, кроме одной.
Петр:
- Архангел Михаил! Всех этих в ад.
Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):
- А эту куда?
Петр:
- И эту глухую тоже в ад.

СТАЛИН В МОРЕ ДЕРЬМА

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

РАБИНОВИЧ О БОГЕ

Рабинович умер и воскрес. Звонит ему папа:
- Рабинович, скажите по секрету: Бог есть?
Рабинович:
- Я вам скажу только по очень большому секрету: Бога нет!
Папа:
- Рабинович, вы получите миллион долларов, если никому больше об этом не расскажете!
Звонит Ельцин:
- Рабинович, мне понимаешь, все равно, но ты скажи по-тихому: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу только лично вам: Бог есть!
- Получишь, значить, миллион, если никому не расскажешь.
Звонит Клинтон:
- Рабинович, у нас светское государство, но только между нами: Бог есть?
Рабинович:
- Я скажу, только потому что это вы просите: Бог есть, но он мусульманин...

ЗВОНОК ОТ БОГА

Папе позвонили. Папа снял трубку, говорит: "Да? Да???? Да..." , меняется в лице и вешает трубку. Кардиналы сбегаются:
- Святой отец, кто это был?
Папа:
- БОГ !!!!!
Кардиналы:
- И что Он сказал????
- Чтоб я перезвонил ЕЙ в Солт-Лейк Сити!!!!!

Примечание ересиарха: Солт-Лейк-Сити (столица штата Юта в США) - главный центр мормонов. Бедный папа.

ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ

Играют в гольф пастор и банкир. Банкир все время мажет и ругается последними словами.
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
Пастор:
- Опомнитесь, сквернослов, Господа прогневаете!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
- Господь вам не простит!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
- Господь вас молнией разразит, если не прекратите немедленно!
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!
С неба бьет молния. Пастор испаряется во вспышке, закопченный банкир стоит рядом потрясенный.
Глас с неба:
- %%%%%%!!!! Опять промазал!!!

КЛАССИФИКАТОР СВЯЩЕННИКОВ

У каких наций священники  какие:
Русский поп - самый веселый: крестит - поет, венчает - поет, хоронит - поет.
Польский ксендз - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.
Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там, где добавлять надо.

КЛАССИФИКАТОР ЕВРЕЙСКИХ СВАДЕБ

Что такое ортодоксальная свадьба? Это где мама невесты беременна.
Что такое консервативная свадьба? Это где невеста беременна.
Что такое реформистская свадьба? Это где рабби беременна.

БРЮКИ И СОТВОРЕНИЕ МИРА

Клиент у одесского портного:
- Я хочу пошить у вас брюки.
- Пожалуйста, за две недельки все будет в лучшем виде, я шью очень быстро.
- Две недели? А побыстрее нельзя?
- Ну что Вы! Быстрее просто невозможно...
Через две недели:
- Ну как, скажите, Вы довольны?
- Да, сделано все превосходно, но все же слишком долго!
- Я Вас уверяю, что меньше, чем за две недели, нельзя изготовить хорошую вещь.
- Но ведь Господь Бог сотворил мир всего за неделю!
- Ну Вы таки посмотрите на этот мир, и полюбуйтесь на эти бруки!

БЛАГОЧЕСТИВЫЙ ЛЕВ

Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на колени и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...

От ересиарха:

Львы рыкают о добыче и просят у Бога пищу себе... (Псалм 103:21).

ПАПСКИЙ КОНТРАКТ

На конференцию у Папы съехались все кардиналы. Папа взял слово:
- Уважаемые кардиналы, позвонил мне президент КОКА-КОЛЫ и предложил огромный спонсорский дар, если мы поменяем слова ХЛЕБ НАШ НАСУЩНЫЙ на КОКА-КОЛА НАША НАСУЩНАЯ. Когда закончится наш контракт с пекарнями?

С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЭМБРИОНОВ

Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!

От ересиарха: примерно на таком же уровне многие рассуждают о Царствии Небесном...

МЫТЬСЯ НАДО БЫЛО

Один ортодоксальный еврей влюбился в простую русскую девушку и очень хотел на ней жениться. Однако родителям невесты не внушал доверия внешний вид жениха. Грязный, в рванье, с длинными нечесанными волосами... Они поставили условие - перед свадьбой привести себя в порядок. Любовь не шутка... и тут свежепомытого и постриженного жениха по дороге к невесте насмерть сбивает автомобиль. Очутившись в раю, несостоявшийся молодожен жалуется Богу - почему, мол, его, ни разу не согрешившего, сбила машина. Бог выслушал его, пригляделся повнимательнее и молвил:
- Хаим, это ты? Да я тебя просто не узнал.

СТУДЕНЧЕСКИЙ АД

Умер студент. В адской конторе предлагают:
- В простой ад или студенческий?
Студент подумал:
- Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад.
Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радости жизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дня приходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницу забивает.
Задолбало это студента, приходит в адскую контору:
- Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий.
В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода...
Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей.
Студент:
- Ты кто?!!!!
- СЕССИЯ !

СЕКС В СУДНЫЙ ДЕНЬ

Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Hет, с любовницей нельзя.
- А почемy?
- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие.

НР В ХРАМЕ

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии... (Нищий-то - католик... - Ересиарх)
НР подает $100 со словами:
- Ну если это им поможет...

 

 

Line

Назад в Таверну Еретиков

Письмо ересиарху

Design and content © Cimmeria Investment Inc.

Line